Santas Escrituras IV

Bueno, hay que subir los limes en el orden que son escritos asi que..
Aca va otro..
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"Historias de vida"
(subtitulo XD) ..La hormiga, la puta, el cura y poponete.

Habia una vez un hormigO que ya cansada de juntar hojas empezo a juntar piedras y como eran muy pesadas, en un concurso de fuerza superpoderosa, gano un par de brazos grosos...
Ahora con esos brazos tuvo todas las chicas que quiso, hasta que un dia una quedo embarazada y se tuvo que casar, pero como esta hormigO era un mujeriego tenia cientras de amantes.
Pero una de sus amantes era un extraterrestre que comia dogui por el go, y un dia se murio y el hormigo se fue al cine a ver pocahontas, pero como la pelicula era muy triste se fue a dormir a la plaza. En la plaza hacia mucho frio, estaba oscuro y habia travestis, a los cuales El (llamado Tony), miraba con mucho deseo ya que hacia mucho tiempo que no tenia relaciones sexuales... entonces Tony se acerco a los travestis y pregunto: - Cuanto cobrar usted?-
a lo que el traba respondio: - 20 peso' -
y tony dijo : - Oh pero si estas menos dable que el agua de rio o tambien podria decirte que eres mas feo que cagar corriendo!, sin embargo, acepto tu oferta...Vámonos!.
Y se fueron a copular a un banco de plaza todo cagado por palomas.
Empezaron a tener sexo en el banco todo cagado. Tony se sento y le dijo: - Haceme lo que quieras pendejo -
y el otro que nose como se llama le dice: Haaa comerlaaaa-
y asi el gran tony le mostro su terrible poronga. No se cuanto media pero se puede decir que eran como 22 cm y 1/2. A tony se lo succionaron como nadie se la habia succionado. Tony contento de la vida, le empezo a dar masa por el culo. El otro, que nose como se llama decia: - Mas adentro tony, mas adentro-
y tony decia: - Oh si, muestrame el imperfecto oh john oh mas siiiii-
Despues de darle matraca Tony enrrosco su flor de poronga que despues de garchar le media como 33 cm y se fue a garchar a su prima que era otra puta de la zona roja quien cobraba como $15 los 15 minutos pero como Tony tenia $7 se la garcho 7:30 minutos y despues Tony muere de Sobrefujo.
Al morir tony, el mundo habia perdido uno de sus mejores hombres, una de sus mejores pijas, entonces como era un tipo tan groso vino el hada de los muertos grosos y lo revivio. Como tony habia estado muerto mucho tiempo( como sergio denis, sii el de la cancion ♪yo soy la aventura, tu la realidad tu la ternura...♫), necesitaba descargar su furia sexual entonces Tony lo llamo a Sergi y se fueron a desconchar juntitos.
Ya instalados en Miamii (estaba ahi sergi??) necesitaban chicas euforicas que quieran chorizo gigante y muy pequeño respectivamente. Y vos te preguntaras a quien llamaron??.. siii a Mikaa ( la famosa mika busca chotas) y bueno pues mika se presento ante tony y sergi y se presento con dos chicas: Wanda nara y cinthia la loca de Gh. Mika juntaba el dinero compulsivamente mientras las otras hacian su trabajo... Tony se aburrio de coger con wanda por que ya no era mas virgen, entonces se fue a patinar en skate, mientras tanto sergi tuvo muchas horas fogosas con cinthia, quien habia practicado cama sutra la noche anterior, sergi tomo tanto viagra para estar al palo que le agarro un infarto y vio la luz..
Murio y se fue a tomar unos mates con el ser supremo, corrian mates con facturas, una ronda hermosa que luego termino en ronda de Ron y Porro y quedaron re pasados de rosca.
En ese momento vino Juan Pablo II, el mas porreador de todos los tiempos, sii seguro lo recuerdan de historias como "Desde navidad al apocalipsis", sii chee el que fumaba porros con el ortoo, se unio a la ronda de porro y tomando mates con el culo, como Pocho , despues de estar porreandose tanto terminaron re hinchachos(?) por fumar porro y tomar mate y tuvieron que ser internados en el Hospital de Porreadores, y mas tarde Juan Pablo II volvio a morir.
Luego de la muerte de Juan Pablo vino su amigo Juan Pablo III y como repitio la historia de Juan Pablo II el obvio que tambien murio y asi se murieron todos los juan pablo IV, V, VI, VII, VIII, IX, XX, etc.
Hasta que no hubo mas y un tipo llamado Poponete se hizo cura y domino todo, pero todo mal ehhh o sea, zarpadamente!! y despues..
se murio tambien!

Escritores: Estefeee, Jul, Peke, Chula, Sr. Guillo, Lalau y Juliju

Un poco de Humor..^^

Presentacion Formal

eeeeeevaaaa


buen muchachoss

como no tengo gans de escribir les digo q proximamente vendran todos los temas de 5to com

para los qe quieran saberlos... y para los qe no... es obligatorio estudiarselos porque hay tabla sino



aguante 5to com... lo demas puro chamuyo


salu2

GuiditO

Y buen ya qe tamos los copio ahora :P:P




Esta banda dice asi:

Sisi señores yo soy de 5to, sisi señores de 5to com
xq este año desde devoto, desde devoto, nos vamo' a Bariló
Ritmo: ya saben:P


Ole oléé, ole oláá, vamos vamos 5to vamóós, 5to comerciaal
si sos de bachi PUTO!, te qeres matar (BIS)
Ritmo: se sabe tmb

Che bachiller compadre la concha de tu madre
Che bachiller compadre la concha de tu madree,,,
siempre andas chamuyando, siempre andas prometiendo,
cuando ven a Madonni salen todos corriendo,,, salen todos corriendo
Ritmo: locoo todos ritmos qe no se cual es la cancion original:P,,, pero iwal se sabe tmb ;)

Yo se como van yo se como vienen,
si vas al colegio vas con tu mamá,
si vos sos amigo de Marta y Liliana,
y con 5to Com vos nunca te plantas,

Ay che bachiller qe risa qe me dá,
te corrió 5to comercial,
fueron todos al hospital,,,

Ay che bachiller vos qe puto qe sos,
todos saben qe sos cagon,
todos saben qe sos boton,,,

Y dale dale 5to, 5to comerciall,,,
si sos de otro 5to, te qeres matar!
Ritmo: Siguiendo la Luna - Los Fabulosos Cadillacs


Oy oy oy oy, oy oy oy oy, es el grandioso 5to com (BIS)
Ritmo: joaco boludo la invento el


Qe alegría, qe alegría, ole ole olá,
vamos 5to todavía, es 5to comercial,
como esta hinchada loca, seguro qe no hay,
te sigue a todas partes, te alienta hasta el final,
porque tenemo' a Walter, a Walter de verdad,
somos todos de 5to, de 5to comercial,,,
Ritmo: Vamos flaco todavía - Calabró,,, jajajajaj


Adonde estan, qe no se ven,
los putitos de bachiller
Ritmo: se sabe


Hay una banda qe es distinta no es igual a las demas,
qe no le importa una mierda lo qe digan los demas,
vayas a donde vayas voy a estar, siempre voy a alentar,
soy asi, soy de 5to comercial!
Ritmo: Mi Enfermedad - Fabiana Cantilo


Cuando yo me muera, yo quiero qe mi cajón,
sea verdè y blanco, como el buzò de Com,
soy de la farmacia, yo soy de la capital,
y a Marta y a Liliana, las vamos a incinerar,
yo quiero a las pibas, cantando y de fiesta,
como hacen los pibes, con bombo y bandera,
5to es la alegría, de mi corazónn,
x eso es qe sueño, irme a Barilò,
tanto sentimiento, tanto carnaval,
tiene un solo nombre, 5TO COMERCIAL!
Ritmo: Cuando yo me muera - Ruben Rada




Bueno gente por lo pronto, estos temas...

y alguans frases les tiro ya qe tamos


Entiendo qe no comprendan esta locura, Son de la "B"

Viaje a Bariloche...........$2200
Fiesta de egresados.........$4000
Cogerme a Bachiller.........no tiene precio

hay cosas qe el dinero no puede comprar,
pero a 5to bachiller, se lo coje COMERCIAL


Creditos: Pablo Manente, Joaquín Corral, Matías Bueno, Guido Cardero

para mas información consultar centros de atención o comunicarse al 4502-9252 o

o tambien



GuiditO

Santas Escrituras III

Hoy, historias de vida de la Santa biblia de 5to comercial.
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"Desde Navidad al Apocalipsis"

Habia una vez una nena que habia comprado fuegos artificiales para navidad. En navidad conocio a un chico que se llamaba Manu y era chueco, pero tenia 20 años. Igual le dio a la nena, por que le daba a cualquiera.
Asi como le daba a cualquiera se entrometio en la relacion que tenian Jhonny Deep y Chula..(tambien conocida como Chala), que tenian un noviazgo muy fogaz!, pero todo se oscurecio cuando Manu, lo vio a Jhonny y le quiso dar masa... y como a manu le gusto, se hizo trolO!, pero Jhonny quedo con un trauma psicologico, por lo que debio ir al medico..... Jhonny seguia amando a chula.
Despues de hacerse trolA se engancho con el bombero llamado Enrique, que tenia una manguera terrible, este hombre era tan tarado que cada vez que veia fuego se metia un dedo en el orto y salia corriendo a ayudar a las personas, o sea el meterse un dedo en el orto le daba coraje, y lo peor de todo es que la gente no queria darle la mano por que tenia mierda y un dia Enrique quiso salir con la trola y la trola lo cago con la manguera de enrique =)
A pesar de esto Enrique y la trola se casaron y como enrique no tenia trabajo por que era un vago puso a su mujer, o sea a la trola a laburar y el le administraba el negocio. La trola quedo embarazada (no se sabe de quien) y enrique se hizo cargo de todo. Pasaron 10 años y la trola murio de tanto curtir y como enrique era un idiota que no sabia hacer nada se dedico al narcotrafico ayudado por "su" hijo.
Como el negocio del narcotrafico es muy groso y el era un inutil, lo mataron, su hijo se hizo adicto pero como en realidad no era su hijo, este si era inteligente y se convirtio en el jefe del narcotrafico internacional. Se enamoro de la hija del jefe anterior y lo tuvo que matar por que este se oponia.
Era un romance tipo montesco-capulleto; todo el mundo se oponia, pero ellos se amaban. Pero tenian un problema.. la adiccion al Crack (droga), siempre se drogaban se la pasaban re duros y volando.. todo era color de rosa hasta que entra en accion Juan Pablo II que era mas adicto a las drogas que.. "el hijo deljefe" mas conocido como Roberto Carlos Daniel... Al ver que Juan Pablo II era mas adicto que Roberto carlos daniel, la chica se enamoro de el, por que era mas Piola y abandono a roberto carlos daniel, éste cayo en un pozo depresivo asesinandose a si mismo fumando porros de oregano, lo que le causo un tapon en la via respiratoria y se ahogo (?).
Mientras tanto Juan Pablo II, dejo a la muchacha por que la queria solo para coger, entonces como tenia muchos deseos sexuales se hizo cura para cogerse a todas las monjas y otros curas, la muchacha por cierto, se volvio prostituta y cobraba muy barato, lo jsuto para pagar la renta..
desde entonces las prostitutas se cogieron a todos los curas del Vaticano quienes estaban con la pija al mango esperando a las monjas para dares matraca durante la misa. Juan Pablo II que estaba con la droga hasta la verga, fumaba porros con el orto, se termino tirando desde el valcon del Vaticano con el porro en el orto y desde ese momento Juan Pablo II murio, pero no del golpe de la caida sino por toda la droga que tenia encima. Su amigo Benedicto XVI, quien tambien es un dorgadicto de aquellos, cuando se entero, fue a la casa de Juan Pablo II y le robo todas las plantas de droga y se las fumo en el medio del Coliseo, de ahi en mas las monjas viven con la argolla bien abierta.
El "Ser Supremo" al ver todolo que estaba pasando en el planeta tierra decidio empezar a tirar bonbas y desastres naturales para producirse el Apocalipsis. Luego de que ya se murieran todos y que no quedara nadie en el planeta, los cavernicolas empezaron a tener cria, y los pibes salieron deformes por que habian quedado boludeces en el piso y de repente un dia un pibe llamado Pirulin se declaro Presidente y como era deforme tenia 5 brazos, pudo agarrar a toda la aldea y les hizo lo que quiso y de consagro "Rey sarpado de las Cavernas"...
Este Rey sarpado de las Cavernas era ninfomano y se tuvo que acostar con toda la aldea, incluso los hombres, quienes no se pudieron negar, por que habia pocas mujeres y no daban a basto con la necesidad sexual del Rey sarpado de las Cavernas. De estas relaciones surgio una generacion de extraterrestres Gays y deformes por herencia genetica que poblo la tierra de nuevo.
Asi la tierra fue poblada por extraterrestres Gays quienes se paseaban en nalgas y en pito opr la vida.. las mujeres no existian mas ( =( ) por lo que ellos satisfacieron sus necesidades entre ellos..
50000000 años depsues se encuentra la primer mujer y, bueno... la hicieron mierda..
En todo sentido.

Escritores: Estefeee, Jul, Chula, Juliju.

Santas Escrituras II

Eh aqui otra de las santas escrituras de 5to Comercial.
Para que se entienda mejor, lo que esta en negrita es la historia y lo que empieza con "-" son acotaciones.
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ELECCIONES"

Eran tiempos de elecciones en la ciudad de Malos Aires y una nena se pregunta, que es esta cosa loca de las elecciones, le voy a preguntar a
Don Macri...

Asi la nena le pregunto a macri que eran lo de las elecciones, a lo que Macri responde: - Bueno pequeña, tu sabes la votacion consiste en primero ganarme a toda la gente pelotuda que crea que voy a hacer algo bueno por la nacion, para luego que den su voto por mi, y yo robareee todo el dinero existente, y me ire a Hawaiii a disfrutar de lo lindo, cagare a todo el mundo y me divertire disfrutando de la desgracia ajena - ..

Viendo esto la pequeña saltamontes decide que en un futuro ella seria la proxima Gran Macri entonces empieza en el jardincito robandoles caramelos a sus compañeros..

y bueno hasta ke un dia .. le robo los caramelitoss a un compañero, ke ella sin saber obvioo y si lo supierta no tenia la edad para pensarloo asi ke hubiese sido lo mismo, un chico era lo unico ke tenia para comer en todo el dia, y si no comia esoo se moriaaa

entonces.. se los sacco.. el chico a los 10 minutos se murió.

la maestra e hizo entender ke fue por culpa de ella, lloro durante 6 meses, y cuando termino de llorar .. opto por colgarse de un caño

y morirse ahorcada, pero cuando estaba subiendo para matarse vio ke una vieja pasaba corriendo, escopeteando a un perro porke le habia roto la basura, el perro desesperado cruza la calle como viene

y lo atropella un loco frenetico con una hilux ke tienen motor 3.0

- agresivo

el perro se desintegro en el momento imaginate una 4x4 ke te lleve puesto, no te conocen ni ahí, entonces la nena ante esta escena

- y macri?

decidio hacer la denuncia en la comisaria 5ta de santos lugares

- SE MURIO

- esperaaaaa

ajjaja nooooo todavia no

- porq cate estas triste?

todos se preguntaran?

( a lo pavan)

- por el perro

buenooooo .. entonces hace la denuncia.. :

- si yo me prefunto lo mismo.. por que estas triste!?

- supuestamente es una joda

nunca entendi como le tomaron los datos y aceptaron las declaraciones de una niña menorr, pero bueno no viene al caso

- bueno carajo la sigo o no

- ANTONICE? ERA LA NINA?

- jajaja ke tiene ke carajo ver????

- buen dale

y buenooooo con la denuncia echa, despues de estar la chica ahi declarando durante 7 horas, decidicio irse para su casa manejando

y bueno ...... agarra el telefono... a kien tuvo ke llamar?

- a la mama

- crick crick

NO

- macri

-no porke la mama estaba en una carcel en aracataca en colombia

- a voos

- NOOOOOO

- entonces llamo a su amigo macri

A MACRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

- CLAROOOOOOOO

pero carambaaa, macri no taba.. sino ke estaba haciendo sandboard

- q se habia muerto

en jamaica

- habia amor entra la nena y macri no?

- sisi mucho

- si prohibido

- yo diria una relacion de padre hija

- macri es un pervertido

pero macri en realidad nadie sabia, o sea

- tiene cara de violador

los vecinos comentaban ke era por 1 voto mas

- tipo el bambino

y otros decian ke era porke se la keria mover

- yo en particular pienso ke era por un voto ..

- la cuestion...

- que esta historia

- mañana ahcemos otra

- si se fue a la mierda q paso con la vieja del perro

- pero como termina estahistoria?

- CATERINO

- come on catee

- ajajaja esperennnnnn

todo tiene un porkeeeeeee

en realidad todo esto es el producto del sueño de nuestro ser superios al igual q todos nosotros y esta vida y los planetas y los ecosistemas y tooodo

- listo corte el telefonoo

- conq uein hablabas con macri?

- jaja si

obvio es como dice estefe, entonces habla con macri como 4 horas

y kedaron en ke al dia siguiente se verian en la eskina

de san martin belgrano y 25 de mayo (no digan nada pero lo hizo porke lo odia a ivoskus)

en san martin ...... calle belgrano y 25 de mayo

pero secreto ehhh,no cuenten eso, listoo entonces se encuentran

y la chica le cuenta el problema ke tuvo blabla

y macri le dijo: vos votame ke yo te ayudo, puedo ser tu papa si keres

- la nena no vota

- pero si ella no votava

(porke el papa se habia caido por un barranco en philadelfia)

- como ke no votaba, eso es lo ke pensamos nosotros

porke esta todo arreglado, es el nudo de la historia

entonces...... bueno macri la adopta

la cuida la ama todo como si fuera su hija

- uhh aajaj

van a visitar la tumba del pibe ke se habia muerto de hambre

sin sus caramelos y le dejan 3 caramelos

- q ternura

- qe pobre

en el nicho 4 sector nortel piso 3 (es en el sementerio de chacarita) (si alguno alguna vez fue se hubica al toke .. es al lado de la escalera)

- en realidad es una mierda onda pobre oibe para q kiere caramelos si esta muerto

- pero hcacarita eeeeeees, de famosos

- taba peron ahi , ta la tia de mi viejo tambien tan todos ahi

ajjaa y bueno la gente para ke mierda kiere flores si tan muertos tambien?

para ke mierda vamos a cagar si vamos a seguir coimendo carajo

- pero los caramelos traen moscas

- no me kieras cagar la historia estefee

- las flores no

- es verdad, pienso lo mismo

- no porke los caramelos estaban envueltos en papel de alumino

- con el sol, se derriten, no existen

- che nos fuimos a la mierda

- bueno carajo sigoo

- che no entiendo una gomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

y sabes kien estaba enterrado al lado del pibe?????????????????

- PERON-?

- macri

el perroooooooooooooooo

- el abuelo d emacri?

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

pero no estaba en las gomas de la 4x4?

por eso macri siempre le llevaba 3 huesitos al peddo

al pedo tambien, si pero lo ke kedo del perro

lo llevaron ahí, en caravana todo

- aaaa

- ?????????

existen los velorios caninos

- chula deja de chamuyar chicos y presta atencion

- sisi obvio

y te digo algooo..... fue el mausoleo mas grande la historia.. me atrevo a decir ke se puede comprar con el del primero emperador de china, de chin en realiad.. porke china eran los 7 estados unificados

o sea de chin

- nonoo, t estas confundiendo,

- y buenooooo bastaaaaa

- era el perro de susana

- ahhhhh puede serr

- tan todos re limadoss

- jazmin

en realidad era el perro santillan le decian en el barrio

- y bueno la kiero concretarrr la mierda esta

- dale

chula dsp pasa en limpio esta historia

- tas al pedo no??

-no yo ya me voy

-jajajajjaa te vas a ir sin saber ke pasa

y bueno entonces la vida trascurrio asi

- tonces apurate dale

iban todos los dias con sus huesitos y sus caramelitos

hasta ke un dia

- me mueero q amoor

la vieron a la vieja ke corria escopetando al perro

y la chica la reconocia .. llamo a la policia

en reliadad macri le tiro un nextel a la policia de devoto

545*3300

- jajajaja

- es asi el nextel de la cana me lo acuerdo desde ke naci y no se porke ,lo juro por dios ehh

- jajajajajajajajajaja

- anotalo en el celular y miralo en el carrito de la pija esa ke esta en la plaza de la policia, vas a ver ke no te verseo

- llimadoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

- todos ustedes no pueden estar tan locos

y bueno la polcia no puedo hacer nada porke no es de su jurisdiccion

entonces llamo al interpoolllllllllllllll

- ajjacualqueiraaaaaaaaaaa

- noo

el interpooooolllll no pudo ir entonces llamaron a swat

y dsp al FBI

y vinieron 4 helicopteros .. se llevaron a la vieja..

la investigaron

- y la llevarona la isla de lost (???

y saben ke encontraron en la casa??????????????????????

- una pija!

- jajajaj kualkeiraaa jajja

- era una agente secreta

- a los d gran hermano

- nooo

POTACIOOOOOOOOOO

- metil butano

pero nadie se dio cuentaa...

- queee

- jaJJAAJAJJAJA

todos pensaron ke el potasio

- butanol paracetamol

con S

- 30 paracetamil..

todos dijeron bueno lo debe tener .. porke la vieja tiene los huesos echos mierda

entonces lo toma por eso

pero nadie se dio cuenta ke sobredosis de potasio te mata

- pero´para los huesos es el cacio

no lo sabia nadiee

- Ca

entonces culparon a la pibita de haber matado al amiguito de jardin

- y la mina era traficante de potasio

el potasio tambien

- ahh

- Y SIRVE TAMBIEN PARA NO AGARRARTA CALAMBRES

- aaaaaaaaaa

- claro

por ejemplo banana

-Y TAMBIEN SI TENES MUCHO POTASIO TE PICAN MAS LOS MOSKITOS

- y no moorirte

- CLARO

Y BUENOOOOOO SIGOO CARAJOOOOO

ENTONCES LA MANDARON A LA CARCEL

- si dale apurate

DONDE LA VIOLARON TODO..

MACRI SIN ESE VOTO PERDIO LA CAMPAÑA

- pobre

- (EN REALIDAD TIENE KE GANAR POR MAS DEL NO ME ACUERDO CUANTO CARAJO % 55 ALGO ASI ERA)

- 51%

- PERO ESTA VEZ PERDIO POR UN VOTO

- el 1%

- PORKE FUE UN VALLOTAGE DE-LUXEEE

- jajajajajjajaa

gano macri vieron

- nooooo

Y LO KE NADIE SABEEE

ES KE LA VIEJA KE CORRIA AL PERRO

ERA UNA TIA LEJANA DEL CHICO KE MURIO EN EL JARDINNNNN

Y LO HABIA ENVENENADO ELLAAAAAA

- aaaaa

noooo

- aaaaaaaaaa

Y ESTABA CORRIENDO AL PERRO PORKE LE HABIA SACADO EL FRASKITO

DONDE PREPAROOO EL VENENO

Y BUENOO ... EL PERRO MUERTO..

MACRI SIN GANAR LA CAMPAÑA

- ahora me cierra todo

LA MADRE DE LA CHICA PRESA.....

ELLA TABIEN Y VIOLADA...

Y LA TIA ESA.. COBRO LA HERENCIA DE LA NENITAA

Y ESTA VIVIENDO EN HAWAII

- con macri

son marido y mujer!):

- Y YO COMO TENGO PRUEBAS DE TODO ESTO.. ALGUN DIAA VOY A IR A LA JUSTICIAA LAS VOY A PRENSENTAR Y LA NENITA VA A KEDAR LIBRE

- claroooooo

- rapido

debe estar sufriendo, son duras las carceles

- Q LINDDAA

POBRE CRIATURA

BUENO YA TERMINO

- jajajaja

estefo no t ibas?

- listo?=

- ya me voy espera

- ajajjaja

- ajaja

- espera ajajja

- ajja

- no kiero perderme el final

- cateeeeeeee

- ajjajajaa

- ajaa

- bueno me re fuiiiiiiiiiiiii

- te qeremos estefee

- yo tamb me cague d risa muucho ajaj

guarden esta historia x dios

ajaj

- sip

- yo la gardo
Fin.
=)
Escritores: Cate, Estefe, Lau, Chula.
Pd: habia una foto pero se me borro buuuuuuu.

Santas Escrituras I

Bueno, a partir de hoy, traigo al blog las santas escrituras de 5to comercial.
Seguramente alguno recuerda el texto a continuacion. Obra de la imaginacion de algunos de los chicos en Literatura.
Que se deleiten leyendo.
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Santas Escrituras:
"RICARDO"

Hace un año que Ricardo murio.
El peon de la estancia, Braulio, mas conocido como ..."Chivo Verrinche", lo vio en la punta del espigon. La noche estaba soleada, hacia frio. Ricardo Zoseanelly subido al parapeto estaba blanco como talco en mano. Estaba desnudo con mucho frio.
Ricardo grito: - ¿ QUE GUSTO TIENE LA SAL ?-
a lo que Braulio respondio: - SARASASASA -
Se lanzo al agua contra las rocas. Como consecuencia de la caida Ricardo tuvo fractura expuesta de tivia y perone, tuvo un corte inferior en el externocleigo mastoideo, fracturas multiples de costillas y desgarro de la caja toraxica, pero aun asi se levanto y tuvo fuerzas para caminas hasta el bar de tomar una piña colada con granadina, pocas horas depsues, murio.
El tio de Herminia diagnostico que la muerte habia sido por un coma alcoholico.
Silverio padre de Ricky, vio la escena desde la casa, mientras estaba tocando un tambor.
Osvaldo, secretario de Don Silverio, llego rapidamente al lugar del hecho, corrio por el parapeto y se tiro al mar, este estaba picado, la corriente lo llevo hasta Alaska.
Chivo verrinche se tiro al agua, le agarro frio y salio.
Silverio tambien quiso tirarse al agua, corriendo desesperado hasta el parapeto donde piso un caracol, se callo, rodo hasta la orilla y casi se ahoga.
Minutos antes de que llegara el auto de Ricardo al espigon un auto habia pasado por la ruta principal y casi choca con una vaca, Ricardo se apresuro para llegar al lugar, agarro el matafuego del auto, se saco las zapatillas, tosio, estornudo, elongo los cuadriceps, corrio para pegarle a la vaca pero al medio metro se dio cuenta que la vaca no era una vaca, era un bufalo egipcio, pero ya era tarde, el matafuego ya habia sido arrojado contra el animal, el animal furioso lo corrio a lo largo de 23 cuadras hasta que el bufalo piso un caracol y se callo por el parapeto y casi aplasta a Braulio, que estaba casi muerto.


Escritores: Cate - Her - Juliju - Juan

Pd: el texto fue copiado tal cual. :)

Su majestad... Don Maddoni

Es un ave...
Es un avión..
Es Jesús...
NOOO!!!!
Es Don Madooni..

Hoy, traemos al blog, la historia de un personaje que quedara en la historia de la farmacia y del cual nadie se olvidara jamas!!..
Un personaje que.. NOS AMA Y NOS SALVA!


Su fama inicia al tiempo de ingresar a "La Desgracia" ..ehh digo "La Farmacia", Instituto en el cual "estudiamos" o por lo menos fingimos hacerlo :P..
Nunca pensamos hasta donde iba a llegar nuestro cantito inicial hacia su persona, pero lo cierto es que, poco a poco y al ritmo de "Madooooooooooni, madooooooooooni", su fama fue creciendo y hoy es un icono fundamental de 5to Comercial..
De estos años que pasamos junto a el, destacamos su compañia y presencia fundamental..
Siempre recordaremos aquel dia en que MADO cumplia años y falto al colegio, dejandonos a todos con la preparacion (si, preparacion: globo, guirnalda, torta, bebida etc.) en mano, debiendo nosotros festejar solos.. pero diciendo "Que grosoo Maddoni, solo el hace estas cosas".
Nunca olvidaremos la vez que nos permitio hacerle una bromilla y para eso robamos un apercibimiento en el cual se escribio "El alumno Federico Maddoni es apercibido por ser encontrado fumando un cigarrilo inocuo de marihuana".. Gracias Mado a pesar del kilombo posterior (ya que fue pegado en la libreta)..

Siempre vamos a agradecerte el que nos dejes nombrarte, que nos dejes usar tu apellido por doquier, que nos dejes hacerte canciones.


Y si.. Sabemos que todo curso quiere tener un alumno como el..
sabemos que todos quieren ser amigos de el..
sabemos que todos quieren ser como el..


Hoy maddoni, es reconocido en todos lados.. asi como es nuestro icono fundamental, se ha ganado el temor de varios otros..
se dice, que cuando ven a maddoni (aquellos qe no lo conocen) salen corriendo...

Simplemente Gracias Fede..
TE QUEREMOS MUCHOO!!!!!=)

5to comercial

Ya tenemos nuestro propio FORO

Si chicos ya tenemos un foro donde compartir ideas, puteadas, boludeces, culos, ortos, videos boludos, y todo lo que se les ocurra..

y todo gracias a la colaboracion del Sr. Guille..


Bueno me despido y aprovecho a decirles que de apoquito va queriendo la cosa.. no?¿^^!


Aahh y no se olviden de visitarlo y de difundir nuestro espacio..


Sin más les deseo lo mejor a todos!!

Un Slideshow con calidad...

Presentacion de los buzos!

La famosa ventana

DAMOS COMIENZOO A ESTA FIESTA!!!

Esta historia inicia desde el momento en que nuestras miradas se cruzaron, algunos desde muy chiquitos, otros no tanto, pero lo que importa realmente que nos conocimos y así formamos esta gran familia.

En ella han crecido junto a quienes más quieren, hemos sabido elegir a nuestros mejores amigos, hemos peleado, hemos criticado hasta hemos llorado juntos.

Pero sin embargo esto no nos alejo, esto simplemente fue un obstáculo en la vida para madurar en el trayecto de la misma. Hemos sabido sobrepasarla por eso hoy estamos unidos nuevamente.

Y sobre todo destacamos algo en esta familia que es la de compartir en todo momentos las ideas, el cariño, el afecto con amor y ternura, dar buenos consejos con bondad y gratitud sin tener en cuenta los errores cometidos en el pasado.

Si chicos es así hoy es cuando tenemos que dejar nuestras diferencias de lado y vernos como hermanos, vernos como si fuera aquel día que nos conocimos, pero conociéndonos como de toda la vida.

No olvidemos que nuestras vidas de ahora en mas van a seguir su propio camino, pero de algo que nunca olvidaremos es de la experiencia, de la amistad, de los momentos de los ratos de las sonrisas del llanto y sobre todo de la alegría de ser los que fuimos y seguiremos siendo… AMIGOS DEL ALMA

5TO COMERCIAL 07 ESTARA SIEMPRE EN NUESTROS CORAZONES…